I bambini con bassa autostima sono quelli che provano spesso senso di inferiorità, solitari, difficilmente resistono alle pressioni sociali, tollerano poco le critiche, danno scarso rilievo ai giudizi positivi e si concentrano sui difetti.

I bambini con alta autostima: tendono a

essere attivi nelle richieste, provano sentimenti di accettazione, orgoglio, rispetto di sé, hanno fiducia nelle proprie capacità di affrontare le situazioni, hanno la capacità di fronteggiare l’eventuale giudizio negativo altrui.

I genitori dei bambini con buona autostima accettano il loro figlio, trasmettono regole né rigide né arbitrarie, ma sempre con confini chiari. Le richieste e le aspettative sono modulate in base all’età e capacità del bambino; promuovono l’individualità riconoscendone spazi, bisogni, emozioni.

I genitori del bambino con bassa autostima hanno invece un atteggiamento indifferente e freddo: lo ignorano, usano etichette come “sei pigro, fastidioso, etc”, mettono i bambini a confronto con altri come per es. fratelli, minacciano di lasciare a casa il bambino se non fa come dicono, sbuffano quando il bambino chiede qualcosa o vuol parlare con loro.

Ma come possono i genitori impegnarsi per promuovere una sana autostima nei figli?

Ecco alcuni importanti suggerimenti:

1. Siate un modello positivo: i genitori per primi devono coltivare la propria autostima
2. Lodate i bambini non solo per il lavoro fatto ma anche per l’impegno
3. Riconoscete i piccoli e grandi successi di vostro figlio
4. Incoraggiatelo in ciò in cui non riesce
5. Identificate i pensieri errati e rigidi del bambino e modificateli: per esempio “sono un asino in matematica” è bene dire.. la matematica è solo una delle materie.. su questa magari hai bisogno di più tempo, lavoreremo insieme!”
6. Siate spontanei ed affettuosi: fategli vedere quanto siete orgogliosi di lui
7. Aiutate il bambino ad essere coinvolto in esperienze costruttive: attività che incoraggiano la cooperazione piuttosto che la competizione
8. Se il piccolo mostra problematiche importanti che voi genitori non riuscite a gestire chiedete un aiuto professionale

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà
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un tratto della personalità che va accettato come tale, non come un difetto. E’ assolutamente normale che i bambini siano timidi, essere piccoli significa proprio aver paura di ciò che è estraneo ed è assolutamente naturale che il bambino piccolo si senta sicuro solo con le sue figure di riferimento costanti e mostri un iniziale diffidenza verso l’estraneo per capire se fidarsi di lui o no.

Il modo in cui un bambino percepisce la sua timidezza dipende dai genitori: se questi accettano la sua personalità e non considerano la timidezza come un difetto, il piccolo si sentirà a suo agio e sentirà di non aver nulla di meno rispetto agli altri bambini, se invece i genitori provano a cambiarlo o lo giudicano negativamente, il bimbo potrà avere delle difficoltà.

E’ bene imparare a non considerare la timidezza un problema, per lo meno nei primi anni di vita. È solo a partire dai cinque-sei anni, infatti, che certi atteggiamenti di chiusura nei confronti degli altri potrebbero segnalare un disturbo del comportamento.

Dunque cosa possono fare i genitori dei bambini timidi?

- Evitare di “etichettare” il bambino: se il bambino sente continuamente affermare dai genitori che è timido, questo gli confermerà che il suo carattere è quello e soprattutto i genitori lo stanno giudicando. Si dovrà poi evitare di fare confronti tra il figlio e gli altri bambini poiché questo potrebbe portare il piccolo ad un ritiro sociale più marcato. E’ bene invece rassicuralo sempre sul suo valore!

- I genitori possono e devono parlare con il figlio delle situazioni che possono mettergli ansia: affrontare dunque argomenti come l’entrata a scuola, la frequentazione di un gruppo, ecc., o anche simulare in maniera pratica le situazioni di disagio: “Incontri il tuo amico Luca a nuoto, come lo saluti?”, far esercitare il piccolo può essere molto utile.

- E’ bene poi rispettare quella che è la natura dei bambini ed i loro tempi: ciò vuol dire stare attenti a non voler anticipare la capacità di socializzazione dei figli prima che questi si sentano pronti. Questo atteggiamento rafforzerà la fiducia che il bambino ha nei suoi genitori.

- Non sottovalutare mai le preoccupazioni del figlio e le sue paure: piuttosto è fondamentale rassicurarlo, cercando di fargli comprendere che non si deve spaventare nell’affrontare un compito o una situazione nuova, non deve temere di perdere qualcosa a cui tiene, né soprattutto pensare che dall’esito della prova dipenda il suo valore come persona.

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà

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Ogni genitore conosce il proprio figlio e sa pertanto riconoscere quale sia il momento più adatto per far si che egli viva serenamente tale esperienza. Allo stesso tempo i genitori devono riuscire a vivere serenamente le prime esperienze di allontanamento dei figli imparando a gestire adeguatamente l’ansia del distacco.

Ecco alcuni suggerimenti che possono aiutare i genitori a valutare il momento più adatto per far vivere ai piccoli l’esperienza di un viaggio da soli:

• Attenti al "tipo" di paura che il bambino manifesta: la paura del piccolo può essere interpretata come difesa che gli impedisce di fare un esperienza per la quale non si sente ancora pronto. In tal caso il piccolo non va forzato. Nel caso in cui i genitori percepiscono che per i propri figli la separazione è troppo dolorosa, la soluzione più efficace appare quella di ascoltarli nella richiesta di non allontanarsi da casa, poiché un insistenza eccessiva nello spingere il bambino a partire potrebbe essere vissuta dal piccolo come una sorta di abbandono. Il bambino potrebbe sentirsi cosi insicuro e sperimentare un insuccesso piuttosto che sentirsi stimolato verso l’autonomia.

La paura può invece rappresentare solo un ostacolo che i genitori possono far superare ai figli con un piccolo aiuto. In questi casi una piccola forzatura può rivelarsi utile.

• Valutate il grado di autonomia del piccolo: al fine di valutare l’autonomia del piccolo è utile prendere in considerazione alcuni elementi, ad esempio se è già stato all’asilo, se è autonomo nel lavarsi e vestirsi, se ha dormito da solo in altre circostanze, le modalità di relazione con gli altri e con il gruppo.

• Valutate il luogo e il contesto scelti per il soggiorno del piccolo: approfondire la conoscenza del luogo scelto per la vacanza del bambino, magari facendo un sopralluogo. La struttura scelta deve grado di rispondere a tutta una serie di parametri in grado di agevolare al massimo la permanenza del piccolo fuori casa.

• Limitate i controlli: una volta iniziata la vacanza i genitori devono impegnarsi nel limitare il comprensibile desiderio di controllo evitando di telefonare ai piccoli troppo spesso sforzandosi di lasciar liberi i bambini di chiamare quando ne sentono il bisogno.

• Sempre attenzione ad eventuali segnali di malessere: è bene che i genitori siano attenti a non sottovalutare i segnali di malessere e di difficoltà che il bambino può manifestare. Laddove sia possibile è consigliabile andare a trovare il bambino almeno una volta nel corso del soggiorno. Nel caso sia evidente che il bambino non si trova bene e non è riuscito ad inserirsi, e opportuno che i genitori lo riportino a casa.

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa a Roma

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In queste situazioni, mamma e papà devono armarsi di pazienza per aiutare il figlio a superare i suoi timori. Ecco qualche consiglio.

- Non forzarlo mai, per nessuna ragione: Se mamma e papà lo spingono a entrare in acqua nonostante il suo timore, c’è il rischio che il piccolo rafforzi la sua paura, di cui poi diventa difficile liberarsi.

- Rassicurarlo: I genitori devono confrontarsi con il figlio e le sue paure, cercando di capire che cosa sta provando il piccolo. Devono rassicurarlo, spiegandogli che l’acqua non è una nemica, ma che non c’è fretta e che loro sono lì accanto a lui e gli vogliono bene. Allo stesso modo, si deve trasmettere la convinzione che lui può farcela da solo.

- Mai spaventati di fronte al piccolo: Se il bambino vede i genitori spaventati, anche lui avrà paura e potrebbe non voler più avere a che fare con l’acqua.

- Accertarsi che ci siano le condizioni giuste: scegliere sempre una giornata di mare calmo e un orario in cui non c’è troppa gente. In questo modo, il bambino si sente più rilassato e non rischia di essere spaventato dagli schizzi di chi gli passa accanto.

- Procedere sempre gradualmente: E’ possibile, per esempio, sedersi con il figlio sul bagnasciuga (o sul bordo della piscina) e giocare con l’acqua, la sabbia, le conchiglie: così il piccolo inizia a vedere l’acqua come fonte di divertimento. I genitori possono anche prenderlo in braccio e camminare in mare: prima possono bagnarlo delicatamente con le mani, poi tentare un contatto più diretto, immergendo piedini e gambe.

- Avvalersi di piccoli aiuti: Ci si può procurare una piccola piscina gonfiabile e immergere il piccolo in quella. I genitori possono sedersi con lui all’interno oppure all’esterno, ma vicinissimi ai bordi. In alternativa si possono anche utilizzare salvagenti, braccioli, materassini su cui far sedere il bambino. L’importante è che mamma o papà siano sempre accanto a lui.

- Iscriverlo a un corso: Fin da piccolissimi, i bambini possono seguire corsi di acquacità, che li avvicinano all’acqua in modo naturale. Il corso può essere un’ottima soluzione se il piccolo teme l’acqua e ha una paura radicata. In questo caso, però, è fondamentale parlare sempre della situazione con l’istruttore, che così è in grado di orientare al meglio le lezioni.

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà
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Tutto comincia quando il bimbo impara a camminare, in questo periodo infatti nasce il bisogno di esplorare l’ambiente circostante, di scoprire, di toccare.

La fascia d’età in cui esplode la vitalità e la vivacità del bambino è quella compresa tra i 15 mesi e i 3 anni. A questa età il bambino non sa riconoscere i pericoli, e comincia a esplorare e sondare ogni angolo, senza rispettare troppo limiti o divieti.

Solitamente dopo i 3 anni l’atteggiamento da “combina guai” tende ad attenuarsi, perché il piccolo ha esplorato a sufficienza il mondo circostante e ha sviluppato il senso del pericolo, dunque riconosce le attività rischiose, nelle quali prima tendeva a lanciarsi a capofitto, e riesce anche a distinguere cosa dovrebbe e cosa non dovrebbe fare.

Ma cosa possono fare i genitori praticamente dinanzi a questi comportamenti?

- Un buon suggerimento è quello di rendere l’ambiente in cui il bambino vive, gioca e dorme il più sicuro possibile. Una stanza a misura di bambino riduce al minimo le possibilità che il piccolo, anche in un momento di distrazione del genitore, durante una delle sue escursioni esplorative si faccia male.

- Quando i bambini sono molto piccoli, dai 15 mesi fino ai 2 anni, meglio evitare i rimproveri o le urla. I genitori dovrebbero optare per l’intervento diretto, prelevando il piccolo dalla situazione rischiosa e offrendogli un’alternativa di scoperta e di gioco interessante, ma sicura.

- Quando il bimbo cresce invece diventa progressivamente più attento anche ai discorsi dei genitori, recepisce meglio i loro messaggi. Mamma e papà dovrebbero, di conseguenza, parlare di più con loro, spiegando sono i pericoli ai quali vanno incontro, cosa fanno di sbagliato. Anche le punizioni possono essere un buon modo di affrontare la situazione, ma devono essere spiegate, mirate allo scopo e non troppo lunghe. Inoltre sono preziosi anche piccoli premi e gratifiche quando il bimbo impara la lezione, quando si comporta bene.

- Anche nei momenti più difficili è fondamentale per i genitori gestire la rabbia, mantenendo i toni di voce bassi ed evitando comportamenti aggressivi

- Non preoccuparsi eccessivamente, non fraintendere la vivacità normale del piccolo, scambiandola per iperattività, un disturbo vero e più complesso.

- Se la turbolenza del bimbo non passa nemmeno dopo i 3 anni e mezzo, si manifesta a casa come a scuola o in altri contesti e diventa troppo difficile per i genitori gestirla, per ulteriore tranquillità, ci si può rivolgere allo specialista, per un’indagine più approfondita.

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà

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Per quanto concerne il bambino che ne viene coinvolto, il divorzio disturba le percezioni della sua realtà sociale Esso mette a confronto il bambino non solo con la perdita ma anche con il bisogno di mettere ordine nella sua personale rappresentazione di “famiglia”.

Devono essere rivisti i concetti di ruolo di padre e madre e i genitori devono impegnarsi affinchè, nonostante la separazione, il figlio percepisca la stabilità della relazione con entrambi seppur divisi.

Ricordiamoci che nell’arco dello sviluppo di un bambino la soddisfazione dei quattro bisogni psicologici primari (attaccamento affettivo, autonomia, identità, autostima) è alla base dell’acquisizione della sicurezza in sè e nell’altro, condizione peraltro indispensabile per “star bene con sè stesso” e “stare bene con l’altro” e cioè per esprimere al massimo le proprie capacità e potenzialità come individuo e per costruire relazioni di coppia basate sullo scambio.

I genitori dunque devono impegnarsi per continuare ad essere comunque, nonostante la separazione, una “coppia genitoriale” e dunque ecco un elenco delle principali cose da non fare assolutamente in caso di divorzio: 

• Usare il figlio contro l’altro
• Parlare male dell’altro
• Presentare subito al figlio il nuovo partner
• Impedire al figlio di vedere o telefonare all’altro
• Far domande al figlio per avere notizie dell’ex
• Rompere il dialogo con il figlio
• Usare il figlio per avere più beni economici 

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà

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Appare dunque necessario fornire ai genitori opportuni suggerimenti al fine di gestire adeguatamente questo evento.

Chi deve comunicare la notizia del nuovo arrivo…

E’ importante che siano i genitori, in prima persona, a dire al figlio che arriverà un fratellino, poiché venirlo a sapere da qualche amico o magari dai nonni potrebbe avere ripercussioni sul rapporto di fiducia dei genitori con il primogenito.
Già durante la gravidanza è importante preparare il figlio al nuovo arrivo, dirgli che suo fratello/sorella si trova nella pancia della mamma, dove crescerà per diventare grande, pronto poi a uscir fuori quando sarà ben formato, e che più avanti diventerà un ottimo compagno di giochi.

Come renderlo partecipe della situazione…

Ad esempio facendogli sentire i movimenti del nascituro dentro la pancia, comprare un libro adatto alla sua età che illustri come cresce il fratellino nella pancia di mamma e come si presenterà alla nascita, sfogliare con lui l’album di famiglia facendogli vedere le fotografie di quando anche lui era neonato, farsi aiutare ad arredare la camera del futuro fratellino, in modo che il bambino capisca che ci saranno degli spostamenti, delle novità

Al momento del parto…

Quando la mamma si reca in ospedale, è opportuno spiegare chiaramente al piccolo che si andrà all’ospedale per avere il bambino, che (il papà, i nonni,…) si occuperanno di lui, e che potrà andare all’ospedale a trovare la mamma, che tornerà a casa dopo qualche giorno.
E’ molto importante per il bambino, specie se ancora piccolo, recarsi all’ospedale, solo così potrà avere un’immagine concreta del posto in cui si trova la mamma.
All’ospedale, è bene non costringere subito il piccolo a vedere il fratellino, bisogna prima rispettare i suoi tempi e lasciare che il bimbo si senta a suo agio.

Il ritorno a casa…

Al momento del ritorno a casa è bene che i genitori cerchino appena possibile di dedicarsi al figlio maggiore, approfittando dei momenti in cui il neonato dorme o affidandolo temporaneamente alle cure di qualche familiare. Anche fargli aprire i regali destinati al nuovo nato può essere una strategia efficace per renderlo partecipe dei festeggiamenti e farlo sentire importante.

Al neonato arrivano generalmente molti regali, mentre ci si ricorda raramente del bambino più grande. Avere nel lettino un regalo da dargli, che possa simbolicamente essere da parte del neonato, favorirà l’instaurarsi di un rapporto positivo tra i due bambini.

Il rapporto con il fratellino…

Durante i primi mesi, i genitori dovranno far si che il bambino impari a prendere confidenza con il fratellino nuovo:dunque è positivo lasciarglielo toccare, o, se il bambino è grandicello, farglielo prendere in braccio. Un’ottima soluzione può essere quella di cercare la sua collaborazione affidandogli delle mansioni da aiutante: per esempio, al momento del bagnetto, farsi aiutare mandandolo a prendere il pannolino pulito, l’asciugamano, le salviettine usa e getta.
In questa fase è importante il bambino senta di piacere al suo fratellino: frasi come “Guarda che sorriso che ti fa!” o “Guarda come è contento quando giochi con lui” permetteranno al primogenito di affezionarsi al fratellino perché si sentirà ricambiato.
Se il bambino è abbastanza grande, i genitori devono poi aiutarlo ad esternare quello che pensa nei confronti del più piccolo. E’ positivo parlare con il bambino delle emozioni che prova, mostrando di capire sia le sue emozioni positive, sia quelle negative. Frasi del tipo: “Sei arrabbiato perché la mamma dedica molto tempo al tuo fratellino”, sono espressioni che gli fanno sentire di essere compreso.

La rivalità tra i fratelli durante la crescita…

Quando i figli crescono, il suggerimento più importante è quello di non cercare di essere imparziali in quanto, anche se apparentemente i figli chiedono di essere trattati nello stesso modo, in realtà hanno bisogno di essere riconosciuti dai genitori nella loro unicità; nessun figlio è uguale all’altro e l’attenzione che un genitore può dare a ciascun figlio è diversa, si può amare un figlio per la sua dolcezza, un altro per la sua simpatia.
Spesso i genitori hanno paura di fare delle differenze, temono di far soffrire un figlio per dedicarsi all’altro. Al riguardo è fondamentale che ogni genitore impari a chiedersi non quanto ama il proprio figlio ma “come” lo ama.
 

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà

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Spesso però non è facile per i genitori capire i segnali di un possibile disagio che il bambino può esprimere attraverso canali differenti:

• Disturbi d’ansia, paure e fobie
• Difficoltà relazionali con i coetanei e/o con gli adulti
• Difficoltà di apprendimento e problemi nel rendimento scolastico
• Disturbi psicosomatici ed alterazioni fisiologiche (emicranie, mal di pancia ricorrenti, vomito);
• Alterazioni comportamentali (mutismo, comportamenti aggressivi ed oppositori, eccessive reazioni di collera e rabbia, difficoltà a rispettare le regole e a tollerare le frustrazioni, iperattività);
• Disturbi alimentari e della nutrizione
• Alterazioni del controllo sfinterico (enuresi, encopresi)

L’infanzia è un periodo evolutivo complesso caratterizzato da uno progressivo sviluppo fisico, cognitivo e psicologico. La situazione di evoluzione, però, se da un lato comporta la maturazione di notevoli risorse e potenzialità, dall’altro espone una struttura psicologica fragile ai più svariati rischi ambientali.

Nei bambini la capacità di esprimere un disagio, difficilmente passa attraverso la via della comunicazione verbale, di solito essi manifestano il proprio disagio attraverso veri e propri sintomi fisici, come nel caso dei disturbi d’ansia dove i bambini presentano spesso cefalea, vomito e mal di pancia senza che sia presente un reale riscontro medico di malattia.
In altri casi essi manifestano il loro disagio attraverso il comportamento, come eccessi di aggressività, paure immotivate, difficoltà ad addormentarsi e ad alimentarsi.

E’ molto importante che i genitori e le persone con cui il bambino è in contatto come gli insegnanti, sappiano cogliere i segnali di disagio che il bambino manifesta. Alla comparsa dei primi sintomi spesso i genitori reagiscono sottovalutandoli, nascondendoli o giustificandoli; alcune volte prevale, invece la tendenza a cercare cause di tipo organico consultando medici e facendo diversi esami (comunque necessari per eliminare cause organiche e per decidere di consultare uno psicologo).

Quando il problema diventa importante e non si riesce a gestirlo direttamente, diventa opportuno per i genitori far riferimento ad un psicologo professionista esperto in problemi dello sviluppo, dell’età evolutiva e dell’adolescenza che li aiuterà a capire quali siano le cause e le possibili soluzioni ai disagi dei figli.

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà
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Il motivo più importante per cui i  genitori regalano il telefonino ai loro figli è che così li possono controllare a distanza e, in certi casi, questo può essere anche utile; tuttavia è bene ricordare che, come ogni strumento elettronico, il cellulare non va utilizzato come giocattolo e il suo uso deve essere stabilito in funzione di regole ben precise: per prima cosa i genitori devono regalare il cellulare solo dopo averne valutato l’effettiva necessità, dopo di che è meglio scegliere un modello semplice e con poche funzionalità di base spiegando sempre al bambino le ragioni per cui si è scelto di comprargli questo strumento.

Vanno poi suggerite le principali “regole di utilizzo”:

•  Il cellulare si usa per necessità e non per gioco, non è un passatempo;
• Il cellulare non deve riempire i momenti di “noia”, piuttosto è bene sfruttare il tempo libero dedicandosi ad attività come il gioco, lo sport o un hobby;
• Il cellulare si tiene spento a tavola, a scuola e quando è ora di andare a dormire.

Il suggerimento è quello di fornire le “regole di utilizzo” senza imposizioni ma con opportune spiegazioni. Non dimentichiamo inoltre che i genitori sono i principali modelli di apprendimento per i bambini per cui, se i primi a non saper gestire il rapporto con il cellulare sono gli adulti, sarà difficile che i più piccoli possano apprendere le giuste regole della comunicazione a distanza.
 

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà, psicologa a Roma

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Sul tema dei compiti a casa, fonte di un continuo braccio di ferro familiare, si è concentrata l’attenzione di recenti studi pedagogici il cui scopo è quello di individuare quale sia la giusta misura con cui un genitore deve aiutare il proprio figlio e quale l’atteggiamento educativo più appropriato.

A detta degli esperti del settore tre sembrano essere gli atteggiamenti più efficaci:

1. Cercare di capire le reali motivazioni che spingono i bambini a non fare i compiti;
2. Spiegare ai propri figli l’importanza dello svolgimento dei compiti offrendo loro il necessario supporto;
3. Instaurare un dialogo con la scuola e gli insegnanti.

Andiamo ad esaminarli nel dettaglio:

1) Cercare di capire le reali motivazioni che spingono i bambini a non fare i compiti
Spesso i genitori sono troppo occupati a rimproverare e a controllare continuamente i figli perché non portano a termine i loro compiti senza sforzarsi di comprendere le reali motivazioni che si celano dietro a questo atteggiamento. A volte il rifiuto dello studio può essere il segno di una richiesta di carattere affettivo, il bambino può rifiutare di applicarsi per avere la gioia di vedere il padre o la madre sedersi accanto a lui e dedicargli del tempo. In questo caso i genitori devono interrogarsi sull’attenzione riservata al figlio dando una risposta in campo affettivo, separandola, se possibile dal problema scolastico.

2) Spiegare ai propri figli l’importanza dello svolgimento dei compiti offrendo loro il necessario supporto
Appare fondamentale che il genitore riesca a spiegare al figlio l’importanza dello svolgimento dei compiti senza mai sostituirsi a lui nell’esecuzione degli stessi ma rimanendo sempre a disposizione per fornirgli chiarimenti, indicazioni e suggerimenti.
E’ inoltre importante che il genitore eviti critiche, punizioni e forme di controllo: se si vuole che i bambini affrontino serenamente i compiti a casa bisogna mostrarsi ottimisti sulle loro capacità concedendo loro il tempo necessario per imparare.

3) Instaurare un dialogo con la scuola e gli insegnanti
E’ buona norma che i genitori stabiliscano contatti con l’insegnante dei figli per ottenere informazioni in merito all’andamento scolastico e/o su possibili cause di disagio. Inoltre, come evidenzia Oliverio Ferraris (2003), “laddove i genitori ritengono che i compiti siano eccessivi o difficili, meglio un stabilire un confronto diretto con l’insegnante, invece di criticarne il metodo e demolire la figura del docente”.

A cura della Dott.ssa Francesca Saccà

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