È un po’ che non ci sentiamo

Problemi vari ed eventuali della vita.

Sono qui per ringraziarvi della pazienza che avete avuto con me e per salutarvi.

Mi arrendo: non sarò mai mamma.

Non so dirvi quando questo pensiero orribile si è fatto strada in me, però ha scavato una rete di gallerie così confusa che il tetto delle mie speranze sta per crollare.

Non so se è colpa del decimo aborto o delle parole, ferme, decise, inesorabili, del mio ginecologo.

“Adesso basta, mettici un punto!”. Così ha detto. E tanto altro che non ho nemmeno sentito. Mi sono persa dietro a quelle due parole.

Ricordo di aver pensato: “Basta cosa? Non sono mica un interruttore, non basta un click per spegnere la mia luce”.

Un po’, lo dico senza rancore, sono state le parole che ho letto in risposta ad un articolo su una mamma over 60, articolo che avevo commentato anche io benevolmente.

C’era scritto, più o meno, che avere dei genitori anziani è una disgrazia perché non ti lasciano respirare  e ti tolgono la vita invece di dartela, poi li devi accudire ecc. ecc..

Opinioni, certo. Le rispetto.

Magari è pure vero, ma non si può generalizzare se no si potrebbe anche dire che i genitori giovani sono degli immaturi irresponsabili e fanno crescere i figli come se fossero dei loro compagni di giochi. O che si può essere asfissianti anche a 20 anni.

È pure vero che io non ho 60 anni, ne ho 42, però m’ha fatto male.

Sarà che sono stanca e provata, sarà che ho passato un’estate terribile tra l’aborto di giugno ed i problemi familiari.

Sarà tante cose, devo mettere un punto.

Non me la sento di dirvi addio definitivamente, da qualche parte in me c’è ancora una piccola luce, fioca e tremante, che non vuole spegnersi definitivamente.

Continuerò a leggere delle vostre gioie, ma tornerò a parlare solo quando ne avrò una tutta mia da condividere.

Nel frattempo, vi abbraccio e vi auguro tutto il bene possibile. E anche quello impossibile.

Adelia

p.s.

chiedo scusa a tutti

è un po’ che non scrivo

non per menefreghismo

ho avuto un piccolo problema e non potevo comunicare con voi.

ad ogni modo in questi giorni non sono stata con le mani in mano

COCCODE’

ho fatto l’ovetto e ieri mi è tornato il ciclo

a 30 gg dall’aborto.

questo mese sono stata buona buona per ovvi motivi

ma adesso torno in pista!

maritonzolo, preparati!!!

baci a tutti

Adelia, Abdelsalam e i pelosi

o, meglio, dovrei dire buonasera

 una serata milanese afosa

un cielo metropolitano e le stelle

tacciono le tifoserie

nessun barbecue

siamo fuori dal mondo.

io e Abdelsalam  

beviamo un tè alla menta

abbracciati sul balcone.

ringrazio i miei gelsomini che

ieri notte

ci hanno rasserenato con il loro profumo

per ricordarci

che c’è ancora una speranza

avrà occhi e mani

suoni, odori

e colori

Jasmine nascerà

prima o poi.
 

Incasinato pure quello, la mia famiglia non c’era per intuibili questioni di disapprovazione per la promiscuità razziale che stavo per rendere ufficiale ( ognuno le sue disgrazie, io c’ho questa.. )

Ecco a voi lo scambio delle fedi in perfetto stile “adeliatico”, ho riso come una pazza pure di fronte al povero sindaco attonito e mostravo la fede alla mia poco provetta fotografa che, intenta ad intrattenere pubbliche relazioni con la controparte egiziana, s’era persa il momento dello scambio vero

mi sa che ci stanno fotografando...

oggi mi sento meglio fisicamente, l’emorragia si è finalmente fermata, non ho più i sintomi della gravidanza. Da un lato è un sollievo, dall’altro è la certezza, lancinante, della fine.

Il mio cucciolo non c’è più.

Mancano le visite di routine, la solita trafila di “perché” e “come mai”.

Vorrei avere il coraggio di non riprovarci, di mettermi il cuore in pace.

Ma già stamattina, nel vedere l’assorbente pulito, mi sono sorpresa a contare i giorni mancanti all’ovulazione.

Sono così abituata a fare questi conteggi che “partono” da soli, non lo faccio più nemmeno apposta. E’ come una mania.

Di solito non mi fa aspettare molto, il ciclo mi torna quasi normalmente.

Ho di nuovo tirato fuori il termometro per la temperatura basale, domani la misuro.

Domani, si.

Stamattina non ho sorriso all’arcobaleno, ma al mio cagnone che si lanciava nelle pozzanghere. Il Signor Bi ( si chiama proprio così ) ha quasi 16 anni ma si comporta ancora da cucciolo. Nemmeno lui vuole crescere. Chissà da chi avrà preso..

ogni tanto alza il gomito....

Adelia

UN APPUNTO

La vita – è il solo modo  per coprirsi di foglie,

prendere fiato sulla sabbia, sollevarsi sulle ali;

essere un cane, o carezzarlo sul suo pelo caldo;

distinguere il dolore da tutto ciò che dolore non è;

stare dentro gli eventi, dileguarsi nelle vedute,

cercare il più piccolo errore.

Un’occasione eccezionale per ricordare per un attimo

di che si è parlato a luce spenta;

e almeno per una volta inciampare in una pietra,

bagnarsi in qualche pioggia, perdere le chiavi tra l’erba;

e seguire con gli occhi una scintilla di vento;

e persistere nel non sapere qualcosa d’importante.

]]> http://www.bravibimbi.it/esperienze/diari-in-archivio-2010/il-diario-di-ade/grazie-mi-piacerebbe-restare/feed/ 13 http://www.bravibimbi.it/esperienze/diari-in-archivio-2010/il-diario-di-ade/non-siate-tristi-per-me/ http://www.bravibimbi.it/esperienze/diari-in-archivio-2010/il-diario-di-ade/non-siate-tristi-per-me/#comments Thu, 17 Jun 2010 11:58:45 +0000 Ade http://www.bravibimbi.it/?p=12395 Non siate tristi per me, vi prego.

Fra poco immagino che questo blog chiuderà e non voglio lasciarvi con il sapore amaro della sconfitta ma con il dolce profumo della speranza.

Vi regalo questa canzone, è stata scritta prima che io nascessi da una grande donna, Violeta Parra. Qualcuno di voi la conoscerà, altrimenti vi consiglio di ascoltarla.

Con affetto

Adelia

Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto,
Mi ha dato due occhi
Che quando li apro
Chiaramente vedo
Il nero e il bianco,
Chiaramente vedo il cielo alto
Brillare al fondo,
Nella moltitudine
L’uomo che amo.

Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto,
Mi ha dato l’udito
Così certo e chiaro
Sento notti e giorni
Grilli e canarini
Turbini, martelli
E lunghi pianti di cani
E la voce tenera
del mio amato

Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto,
Mi ha dato il passo
Dei miei piedi stanchi
Con loro ho attraversato
Città e pozze di fango
Lunghe spiagge vuote
Valli e poi alte montagne
E la tua casa la tua strada
Il tuo cortile

Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto,
Del mio cuore in petto
Il battito chiaro
Quando guardo il frutto
Della mente umana
Quando vedo la distanza
Tra il bene e il male
Quando guardo il fondo
Dei tuoi occhi chiari

Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto
Mi ha dato il sorriso
E mi ha dato il pianto
Così io distinguo
La buona o brutta sorte
Così le sensazioni che fanno
Il mio canto
Grazie alla vita
Che mi ha dato tanto

[1965]
Parole e musica di Violeta Parra

sono qui per ringraziarvi del sostegno che mi avete dato e per dirvi che, purtroppo, nella notte del 15 giugno ho avuto un’emorragia.

Con Abdelsalam abbiamo deciso di andare al pronto soccorso più vicino, l’Ospedale San Carlo di Milano. Sono stati gentili, hanno cercato di rassicurarmi, ma ormai anche loro mi conoscono bene.

Purtroppo l’emorragia è stata forte e si è portata via il nostro cucciolo.

Ieri sono stata tutto il giorno a piangere, non ce l’ho fatta ad affrontare il mondo.

Stamattina però sono uscita col mio cagnone ed ho visto l’arcobaleno. Per qualche istante ho creduto fosse lì per me.

E’ svanito in fretta, ma mi ha promesso che tornerà.

Adelia

p.s.

non so che fine farà questo diario, probabilmente verrà chiuso.

Io, però, ci sono. Un pò più triste, ma ci sono.

Sono Adelia e compirò 42 anni ad agosto.

Sono sposata (strafelicemente) con Abdelsalam ed abbiamo 1 cane, 4 gatti ed una tartaruga. Sono nata a Roma da una famiglia lucana, ho girato molto ed ora lavoro a Milano.

Adoro leggere e dipingo ad acquerello.

La mia storia di aspirante mamma non è delle più felici. Ho sempre desiderato un figlio  ( più di uno, a dire il vero ) ma finora le mie gravidanze sono andate tutte male, interrotte sine causa in varie epoche gestazionali.

La prima volta sono rimasta così sconvolta che per anni non ho voluto riprovare, prendevo la pillola anticoncezionale e cercavo di convincermi che andava bene così, che ci sono tanti problemi nel mondo da essere davvero incoscienti a mettere al mondo un figlio.

Poi la grande decisione di rimettersi in gioco. Sono rimasta incinta quasi subito, e quasi subito l’ho perso.

Altre lacrime, altri sensi di colpa, una giostra di “se” e di “ma”.

Così è stato tutte le volte. Non mi ci sono mai abituata.

Se fossi una persona intelligente avrei dovuto  farmene una ragione molto tempo fa, ma non sono una persona intelligente: aspetto un bambino.

Sono terrorizzata, non faccio che andare in bagno a controllare la carta e poi ci ritorno per controllare di aver controllato bene.

Ogni piccolo crampo mi fa sobbalzare, mi dico “Ecco, sta succedendo di nuovo.. cosa pensavi, che sarebbe andata diversamente?”

Non ho nausee e mi preoccupo; ce l’ho e mi preoccupo che lo sforzo di vomitare faccia del male al piccolo.

Ancora non ho fatto l’ecografia ma, come dire, ho una certa esperienza in materia e delle belle vene che mi solcano il seno. Sono incinta, niente da eccepire. Di diverso dalle altre volte ci sono questi crampi, a volte forti. Mi dicono sia normale e devo fidarmi: non so cosa sia una gravidanza normale.

So solo che alla mia età questa potrebbe essere l’ultima possibilità di diventare mamma.

Presto sceglierò i nomi, uno da maschietto ed uno da femminuccia. Non sono mai stati gli stessi, quelli che avevo scelto apparterranno per sempre ai miei angioletti.

Ho deciso di aprire questo diario per scaramanzia.

Forse non è proprio un buon motivo, ma è pur sempre un inizio, no?