Nuova panciotta all’orizzonte!

Buongiorno a tutte!

Mi presento: mi chiamo Eleonora, ho 24 anni (da pochissimo compiuti) e forse qualcuna di voi si ricorda di me è la mia primissima pagina di diario, ma già da più di un annetto leggo i diari delle mamme e commento qua e là le vostre splendide avventure

Chi frequenta il forum mi avrà vista nella discussione relativa alla ricerca della fantomatica cicogna.. ebbene, eccomi qui!

Io e il mio compagno Federico (36 anni) conviviamo da due anni e mezzo e abbiamo deciso, lo scorso agosto, di cominciare la nostra ricerca di un cucciolo poiché vogliamo una famiglia tutta nostra più di ogni cosa! I primi mesi sono stati burrascosi, chi mi ha seguita lo sa… ancora non ho capito perché, forse il troppo desiderio o chissà.. ma ho avuto tre brutte delusioni tra settembre, ottobre e novembre poiché tra sintomi nuovissimi e ritardi allucinanti (a novembre ho avuto un ciclo di BEN 44 giorni!!), ho visto 3 test negativi uno dopo l’altro e mi sono demoralizzata tantissimo. Non mi aspettavo di vederlo arrivare al volo, però non pensavo che ad ogni mese avrei avuto il dubbio di poter essere incinta!

Così è arrivato dicembre.. partito con la voglia di non pensarci, di non contare i giorni e di non volerne sapere nulla! Completamente immersa nel mio lavoro (faccio la cake designer, lavoro come decoratrice di torte, biscotti, confetti, panettoni ecc.. e Natale è fonte di un bel po’ di lavoro!) le giornate sono trascorse faticosamente e senza pensieri. Ci siamo concessi qualche seratina romantica, ma davvero poche e senza alcun pensiero perché tra stanchezza e stress del lavoro eravamo sotto pressione!

Poi arrivano le feste di Natale.. e io le trascorro da sola, a casa dei miei genitori. Sono originaria della provincia di Como, ma mi sono trasferita a Urbino per stare con il mio compagno, per cui appena posso torno un salto dai miei e soprattutto da mia mamma che è attaccatissima a me (e io a lei!). Il giorno 19 dicembre scopro delle macchioline rosse e penso: “Evvai! Questo mese sono stata regolare, 29 giorni soltanto di ciclo!!” e passo un giorno e mezzo con perditine lievi di color marroncino, convinta dell’inizio del ciclo. Mi sveglio il lunedì e puff, zero! Già tutto finito! Da lì in compenso comincio ad avere sintomi da pre-ciclo tipo sensibilità ai capezzoli, vene del seno in evidenza, piccoli dolorini al basso ventre, mal di schiena.. normalmente dopo 2-3 giorni arriva il ciclo ma.. non arriva nulla! Comincio a disperarmi, perché dopo tre mesi di false speranze penso che figurati se è stata la volta buona.. la cicogna si sta proprio facendo beffe di me! Il 28 dicembre torno a casa e i sintomi ci sono ancora tutti. Decido di andare a fare direttamente le beta la mattina del 30 (no, mai più un test di gravidanza per me! dopo tre test negativi in cui pensavo un positivo mi è venuto il panico solo all’idea di comprarlo!). Non so cosa pensare, non voglio fantasticare troppo perché sono già stata delusa troppe volte.. e ho paura, paura di lasciarmi andare alle emozioni, ai sogni, all’immensa gioia che dentro, sotto sotto, già provo..

Ore 12:45: suona il cellulare. Terrore. Sono loro, stanno per dirmi che è negativo.. lo so!

Premo il tasto.. “Pronto?”

“Pronto signorina, abbiamo i risultati del suo esame del sangue di stamattina.”
“Sì.. mi dica pure.”

“L’esame è risultato positivo. Ha un valore di 4950, può ritirare le analisi domattina in laboratorio.”
Ancora non ci credo. Un’esplosione di gioia mi prende, parte dallo stomaco e raggiunge la punta dei piedi e ogni singolo capello fino a farmi salire in cielo e oltre.. SONO INCINTA! Non è un sogno, non me lo sto immaginando.. comincio a piangere e penso che finalmente è davvero così!

Decido di dirlo a Fede in un modo molto dolce.. ho comprato una tutina all’oviesse verso Natale, la volevo regalare a mia cognata che ha appena avuto il suo secondo bimbo.. ma mi piaceva troppo, color panna, semplice, con disegnato un dolcissimo Winnie Pooh al centro. Ho deciso di tenerla.. chissà, da lì forse l’istinto già mi diceva che mi sarebbe servita?

Proprio posando gli occhi su quella tutina Fede ha scoperto che diventerà padre fra qualche mese e la nostra felicità è stata immensa da subito! O almeno,  durata una buona mezza giornata..

Sì, perché purtroppo non sono passate nemmeno 24 ore da quello che ora, fortunatamente, è solo un bruttissimo ricordo.. ma che ahimé resterà impresso come inizio di questa gravidanza. Giorno sabato 31 dicembre mi sveglio, vado a fare pipì e trovo delle macchioline marroni sugli slip. Piccole, scarse.. non vere perdite.. ma un po’ mi preoccupo. Arrivo fino all’ora di pranzo.. e non si sono fermate, seppur piccole e senza dolori.. decido anche dietro consiglio delle mie care amiche del forum di recarmi al pronto soccorso.

L’ansia cresce.. passa un’ora e mezza e ancora non mi chiamano.. dico a Fede di tornare a casa perché la sera avremmo avuto più di dieci amici a casa per festeggiare capodanno, c’era da pulire, da preparare la cena e il dolce.. lui a malincuore mi dice ok, ma di chiamarlo appena so qualcosa. Passa un’altra ora e mezza.. e finalmente mi chiamano! Scopro felicemente che ho trascorso ben TRE ORE ad aspettare non di essere visitata, ma di farmi consegnare un maledettissimo foglio per potermi recare in reparto ginecologico e farmi visitare dal dottore di turno (no comment!!).

Salgo, in un reparto dove non sarei voluta salire in quel momento.. vago tra donne con la pancia che attendono di partorire, parenti estasiati venuti a conoscere il pargoletto, muri con foto di bimbi bellissimi, profumi di bimbo che mi attraversano l’anima e mi fanno sentire ancora più paura.. piccino mio dimmi che stai bene.. è tutto ciò che penso.

Entro quasi subito in ambulatorio e.. vedo il medico che, incredibilmente, mi accorgo essere il mio ginecologo privato! Ci sono stata una sola volta (trasferendomi ho fatto una sola visita a settembre prima dell’inizio della caccia) Penso: “Evvai, è anche il mio medico, quello che mi segue.. che fortuna!” .. Si si, una GRANDISSIMA FORTUNA!

Comincio a parlargli delle perdite e del perché sono lì.. calcola le mie settimane (in teoria 6) e mi dice che possono benissimo essere perdite da impianto. Mi tranquillizzo! Vado a spogliarmi e mi preparo per l’ecografia transvaginale. Ecco, da qui in poi ammetto che i ricordi sono offuscati, annebbiati.. confusi.

Mi ricordo solo che vedo una macchiolina nera e il ginecologo fa delle facce un po’ strane.. e senza spiegarmi ASSOLUTAMENTE NULLA di ciò che vedo, mi dice che con grande probabilità avrò un aborto spontaneo. Così, in tranquillità.

Mi pulisco, gli chiedo con paura e confusione che devo fare, cosa devo aspettarmi, se dovrò fare un raschiamento.. sono terrorizzata, sono devastata. Lui mi dice che no, sicuramente arriverà il ciclo portando via tutto e di non preoccuparmi.. di tornare per fare una iniezione di non ricordo cosa.. e mi fa rivestire.

Non ci capisco niente. Mi consegna il referto con l’ecografia e ha il fegato di dirmi che “queste cose succedono, soprattutto nella prima gravidanza e che devo prenderla con saggezza, che il prossimo sarà più sano”.

Evito di dirgli cosa penso di lui e dei suoi pareri e me ne vado. Non voglio più vedere lui, né quel reparto.. né nessun altro. Chiamo Fede e fatico a parlare al telefono, ho il cuore in gola e pur essendo molto introversa non riesco a non piangere davanti ai medici ai quali consegno il referto e mi dicono “Auguri”. Si, grazie.

Torno a casa, Fede mi consola.. mi abbraccia, mi stringe e mi bacia. Prova a chiedermi cosa ha detto il medico e lì, solo lì, esco dallo stato di confusione e mi accorgo che.. non ne ho la più pallida idea perché il ginecologo non mi ha spiegato niente di ciò che ha visto. Perplessi entrambi cerchiamo di svagarci.. passare una bella serata con gli amici (e il fatto che non sapessero nulla mi ha aiutata molto a non pensarci!). Il giorno dopo mi alzo.. niente dolori, niente più perdite. Penso boh.. arriveranno domani.

Lunedì mi alzo, niente dolori e niente perdite. Decido allora di andare a rifare le beta.. e che cavolo se davvero sto abortendo non saliranno mica!

Sfortuna vuole che quel giorno il macchinario sia rotto.. e i risultati mi arriveranno il giorno dopo.. ANSIA!

Ebbene, martedì mi chiamano e.. beta 9719! Ma come.. allora il mio fagiolino c’è!

Decido di abbandonare quell’incompetente di ginecologo e affidarmi ad un’altra, tramite consiglio di un’amica.. mi dà appuntamento a giovedì pomeriggio. Ho paura.. e passo due giorni ad avere tanta tanta paura.

Incontro questa dottoressa, una signora umana, gentile, simpatica.. si comporta come una mamma con me. E’ fantastica, tutte dovremmo avere una figura simile accanto durante questo viaggio. Mi parla e già capisco che mi fido di lei, che qualsiasi cosa accadrà mi sentirò comunque sicura con lei..

Mi siedo sul lettino, non mi aspetto niente.. e invece.. ECCOLO! Il mio fagiolino c’è! Stavolta si vede un puntino bianco, il sacco vitellino e.. addirittura lo sfarfallio del suo cuoricino! Ecco.. io rinasco.

Da quel giorno sono passate 3 settimane, ieri ho fatto la mia seconda ecografia (quella che avrei dovuto fare normalmente come prima se fosse andato tutto bene) e.. la paura era tanta! Stavolta ero molto più serena, ma era il giorno del mio compleanno.. volevo un bel regalo e temevo sarebbe invece stato catastrofico.. Fede stavolta è entrato con me, l’ho voluto con me.. lui è stato dolcissimo e comprensivo, mi ha detto che ci teneva ad entrare ma se preferivo andare da sola avrebbe capito benissimo.

Entro con lui e mi sento già più sicura.. è un dolcissimo burlone e mi fa sentire più leggera!

Prima consegno le mie analisi alla gine.. perfette! Glicemia, ferro, tutto ok.. non ho fatto la toxo (pensa te, ho sempre vissuto con gatti e cani di ogni sorta!), mentre la rosolia si (da bambina) e devo bere di più ma per il resto tutto perfetto, pressione compresa.

Arriva il momento.. mi svesto e mi siedo sul lettino per l’ecografia. Ho paura.. ma Fede è lì, mi stringe forte la mano e mi sorride impaziente di guardare in quello schermo il frutto del nostro immenso amore..

PUM PUM PUM PUM!

Come un tamburo che suona all’impazzata, sentiamo il suo cuore forte come quello di un leoncino!! Eccolo! Il nostro fagiolotto.. quanto è cresciuto dal puntino microscopico che era! Adesso è lungo 2,5cm, mi hanno ridatata a 9+1 ed è tutto perfetto! Addirittura si vede un sacco vitellino molto bello e, a detta della gine, questo è sintomo di un buon embrione!

Fede mi stringe la mano e mi dice: “Amore! Guarda quanti capelli che ha!” con gli occhi lucidi dall’emozione.. ecco, io mi sciolgo.

Felicità, pura come non mai, in un istante infinito che rimarrà nel mio cuore per sempre.

Questo sarà il ricordo del mio 24esimo compleanno, un giorno splendido da ricordare!!

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