La conosciamo da tanti anni ma…avevamo perso i contatti da tempo. Come spesso accade però, la nascità dei figli (è madre del piccolo Alessandro che vedi nella foto) ha fatto da collante e ci siamo, se così si può dire, riscoperti.

Siamo felicissimi di averla “a bordo” come psicoterapeuta perchè potrà sicuramente contribuire in modo positivo a questa nostra piccola community.

E non è l’ultima della psicoterapeute:dopo aver trascorso un anno a Telefono Azzurro, ha lavorato prima come formatrice di volontari ospedalieri su tutto il territorio nazionale, e in seguito come consulente del lavoro presso l’Istituto Penitenziario di Opera per circa tre anni.

Psicoterapeuta dell’Approccio Centrato sulla Persona (Carl Rogers), ha nel frattempo svolto attività clinica per quattro anni presso il Centro Psico Sociale di Saronno (VA).

Oggi coordina un centralino di ascolto e orientamento all’interno di un Servizio di Salute Mentale del Comune di Milano.

Si interessa inoltre di mediazione di coppia e familiare e in studio, insieme alle colleghe, si dedica all’attività terapeutica nonchè alla progettazione e realizzazione di diverse iniziative e corsi.

Insomma, ha tutte le carte in regola per dare consigli, o meglio, per indirizzare sulla buona strada le nostre povere anime di genitori alle prime armi

Benvenuta Mafri!

P.S.
Questo è il suo primo contributo: “La depressione post-partum“

Ed è così che si sentono la maggior parte delle donne subito dopo il parto, e anche nei mesi successivi. Lobotomizzate. Ed è assolutamente normale.

L’arrivo di un bebè sconvolge la donna così tanto a livello fisico ed emotivo che occorre tempo e aiuto per metabolizzare l’evento.

Durante la gravidanza capita spesso di “sognare”, ad occhi chiusi o aperti, il proprio bimbo: è quello che in psicologia viene chiamato “il bambino della notte” o bambino “ideale”e che cresce piano piano nel cuore e nella mente di ogni madre.

E poi c’è quello “reale”, il frugoletto in carne e ossa che attraverso il parto (non sempre semplice!) arriva nella vita dei genitori mettendola sottosopra. Il cucciolo d’uomo inizia la sua avventura nel mondo con tanta angoscia e paura: non vede, non capisce, non sa. Piange. A volte parecchio, la notte soprattutto. Ha solo un istinto che lo guida e l’odore della sua mamma che lo rassicura.

Quella stessa mamma che si trova così catapultata in una dimensione tutta nuova, a prendersi cura di una creaturina indifesa che si esprime solo attraverso il pianto (non ha altri mezzi), a volte sola, senza aiuti e sostegni adeguati alla situazione.

E così invece di sentirsi gioiose per quanto di straordinario è appena capitato nella loro vita, alcune mamme, la maggior parte in realtà (in una percentuale che supera il 70%) si sentono tristi e affaticate. Le assale una sorta di sconforto e angoscia avvolgente che in gergo psicologico viene definito BABY BLUES, con riferimento allo stato di malinconia (“blues”) che caratterizza il fenomeno. Questo stato d’animo non deve spaventare: si tratta di una reazione del tutto naturale e fisiologica dovuta alla stanchezza fisica del parto e al drastico riassetto ormonale che si verifica nel corpo della donna dopo la nascita del bambino.

E’ di fatto sensazione piuttosto comune e condivisa dalle neo-mamme, che si manifesta attraverso frequenti e prolungate crisi di pianto senza motivi apparenti, irritabilità, inquietudine e ansietà che tendono generalmente a scomparire nel giro di quindici giorni circa, non richiedendo particolari cure che non siano affidate al buonsenso, alla pazienza ed all’assistenza di coloro che circondano le donne che ne sono colpite.

Diversamente, si parla di DEPRESSIONE POST PARTUM quando questo stato psicologico si prolunga, oltre un mese dal parto. Questa forma affligge il 15% delle puerpere. La donna che soffre di depressione post partum sperimenta una costante sensazione di inadeguatezza nei confronti del nuovo ruolo, può sentirsi  delusa perché la maternità si è rivelata un esperienza molto diversa da quella che si aspettava, e può sperimentare del risentimento nei confronti del neonato perché le assorbe tutte le energie. In qualche caso, la “mamma in erba” può avere il timore di fare del male al bambino. Queste sensazioni fanno sentire in colpa, ci si sente cattive madri e si pensa di aver fatto un terribile errore nel mettere al mondo un figlio.

Questi sentimenti possono essere più o meno consapevoli e possono esprimersi in una sensazione di costante ed eccessiva preoccupazione verso il neonato oppure in un completo disinteresse nei suoi confronti.

Quando ci si trova già in uno stadio così avanzato di sofferenza allora è il caso di rivolgersi ad uno specialista (psicoterapeuta, psichiatra) o partecipare a gruppi di aiuto e sostegno con altri madri che stanno attraversando la medesima difficoltà.

Chiedere aiuto, parlare con qualcuno non è sempre facile: nella maggior parte dei casi si prova vergogna per alcuni pensieri o sentimenti negativi suscitati dalla presenza del nuovo arrivato, dimenticandosi che fare la mamma è difficile. Si teme di essere GIUDICATE come pessime madri e persone e si tende a nascondere l’immensa fatica al mondo esterno, solitamente poi riversando rabbia, aggressività e frustrazione sul malcapitato partner o sul bimbo.

La prova a cui tutte le mamme sono chiamate è dura e la posta in gioco è altissima: non si tratta solo del benessere del piccolo, ma anche di quello della madre e dell’immagine di sé che ciascuna possiede.

A tutto questo però nessuna madre è pronta: difficilmente se ne parla prima, durante la gestazione, e le donne si trovano “travolte dagli eventi”, di schianto.

Gli spazi per sé vengono meno e le occasioni di confronto e scambio sono sempre troppo poche… in alcuni casi purtroppo totalmente assenti.

Forse si dovrebbe parlare maggiormente della madre ideale che si “schianta” con quella reale…con le reali possibilità e risorse di ciascuna.

Non esistono modelli né buoni consigli (diffidate), solo una maggiore capacità di ascoltarsi e accettare i propri limiti. Ciascuna farà i conti con i propri. Non importa quanto tempo dedichiamo al piccolo e come lo gestiamo. Quello che conta anche e soprattutto per i figli è il benessere della madre.

Primo passo: accettare che WONDER-MUM non esiste ( a questo proposito consiglio la divertente lettura sotto l’ombrellone del bel libro “Quando la mamma è stronza” di Jill Kargman).

Poi, quanto più si è in grado di perdonarsi errori e sviste e di concedersi il lusso di provare anche fastidio o insofferenza per la presenza costante e ingombrante di un bambino nella propria vita, tanto più sarà possibile dare a quel rapporto esclusivo colori autentici e meravigliosi.

I figli amano a prescindere e sono in grado di perdonare molto di più degli adulti. Impariamo da loro.

A cura di dott.sa Maria Francesca Basoni
Psicologa Psicoterapeuta
Via Fontana 15/1 Milano
b.mariafrancesca@email.it
www.psichemilano.it

Illustrazione di: Kokotte

Un recente studio americano invece dice che la depressione post partum colpisce anche il 10,4% dei neopadri.
E tale percentuale salirebbe al 25,6% quando il neonato ha dai 3 ai 6 mesi.

Poveri papà!

Fonte: Quotidiano City

• La depressione post-partum colpisce il 20% delle donne che partoriscono.
• La depressione post-partum è un disturbo clinico che si può curare con successo.
• La depressione post-partum è una depressione clinica che si può presentare da subito dopo il parto fino a un anno dal parto.
• Se tua moglie soffre di depressione post-partum, è molto importante che tu ne sia informato e contribuisca alla cura.
• La depressione post-partum può colpire senza preavviso – anche in donne senza precedenti episodi di depressione. Può colpire donne che hanno una carriera di grande successo così come donne che rimangono a casa con i figli; donne che godono di un matrimonio stabile così come donne che vivono rapporti conflittuali, donne single e persino madri adottive. Può colpire donne che amano il loro bambino più di qualunque altra cosa al mondo. Può colpire dopo il primo figlio, ma anche dopo il quarto.
• Può colpire donne che sono sicurissime che a loro non succederebbe.
• Non è ancora chiaro il motivo per cui la depressione post-partum colpisca alcune donne mentre altre no, o perché alcune considerate più a rischio non ne vengano colpite, mentre quelle con meno fattori di rischio presentino sintomi anche gravi.
• Le donne sono il doppio più a rischio di depressione degli uomini.
• Le donne sono più esposte a disturbi emotivi dopo la nascita di un figlio che in qualunque altro momento della loro vita.
• La depressione post-partum è una vera e propria malattia.
• Lei non sta assolutamente fingendo o esagerando.
• Non succede perché lei è una cattiva madre o non ama il bambino a sufficienza.
• Non succede perché ha pensieri negativi su di sé o sul bambino o su di te.
• Non succede perché è debole e non si sforza a sufficienza per stare meglio.
• Non può semplicemente “farsela passare”.
• Questo non vale. Non è quello che ti aspettavi. Ma se tua moglie soffre di depressione post-partum, le ci vorrà un po’ per riprendersi, qualche settimana ma persino dei mesi.
• Starà meglio, tornerà ad essere “normale”. Ricomincerà a privare piacere, ma non succederà da un giorno all’altro.
• Più riuscirai a starle vicino, più veloce sarà la ripresa.
• La depressione post-partum non è colpa di nessuno. Non è colpa sua, e non è colpa tua.
• Cerca di rassicurarla sul fatto che lei non ha fatto nulla per provocarla.
• Spesso, quando siamo colpiti da qualcosa che non capiamo, cerchiamo di dare la colpa a qualcosa o qualcuno. Questo sarà molto controproducente.
• Ricordati che non si sa bene perché questo avvenga. Ciò che si sa è come fare per accelerare il processo di guarigione.
• Non sprecare troppe energie per capire cos’è andato storto e ha scatenato il problema. La ricerca di una ragione ti renderà frustrato, mentre tua moglie continuerà a stare male. Risparmia le energie per navigare al meglio in questo territorio poco familiare.

Che cosa dire

Il suo umore e la sua vulnerabilità ostacoleranno temporaneamente la comunicazione. Ecco contro cosa ti dovrai scontrare:

- Se le dici che la ami, non ti crederà.

- Se le dici che è una brava madre, penserà che lo stai dicendo solamente per farla sentire meglio.

- Se le dici che è bella, penserà che stai mentendo.

- Se le dici di non preoccuparsi di nulla, penserà che tu non abbia idea di quanto male si senta.

- Se le dici che tornerai prima dal lavoro per aiutarla, si sentirà in colpa.

- Se le dici che devi lavorare fino a tardi, penserà che non ti importa di lei.

Ma puoi dirle che:

• Sai benissimo che sta molto male.
• Starà meglio.
• Sta facendo ciò che serve per stare meglio (terapia, medicine, ecc.).
• Può comunque essere una brava madre anche se non si sente bene.
• Può succedere di fare degli errori, non deve fare per forza tutto alla perfezione.
• Sai quanto si stia impegnando in questo momento difficile.
• Hai bisogno che ti dica cosa puoi fare per aiutarla.
• Sai che sta facendo del suo meglio.
• La ami.
• Il bambino starà bene.

Cosa NON dire

• Non dirle che dovrebbe passarci sopra.
• Non dirle che sei stanco di come si sente.
• Non dirle che dovrebbe essere il periodo più felice della sua vita.
• Non dirle che la preferivi prima.
• Non dirle che se la farà passare in fretta.
• Non dirle che si sentirebbe meglio se tornasse al lavoro, non fosse tornata al lavoro, uscisse di più, rimanesse più a casa, ecc.
• Non dirle che dovrebbe dimagrire, tingersi i capelli, comprarsi dei vestiti nuovi, ecc.
• Non dirle che tutte le neomamme si sentono così.
• Non dirle che si tratta solo di una fase.
• Non dirle che se voleva il bambino, sapeva che avrebbe dovuto passarci.
• Non dirle che sai che è abbastanza forte per uscirne da sola e che non ha bisogno di aiuto.

Cosa dovresti sapere a proposito della cura

• Una buona terapia può essere costosa. Ma una terapia costosa non sempre è buona.
• Trovare un aiuto per tua moglie deve essere la tua priorità. Se ti preoccupi dei costi, resterà malata più a lungo.
• La malattia è reale. Ha bisogno di cure.

Quindi, come si fa a sapere se il terapeuta è bravo? Poniti queste domande:

• Ti sei sentito a tuo agio in sua presenza? (Si, dovrai essere presente a una seduta).
• A tua moglie piace come persona? (E’ molto più importante di quanto pensi. Riuscire a comunicare con il terapeuta è come vincere metà battaglia).
• Che atteggiamento ha tua moglie nei confronti delle sedute?
• Pensa che la stiano aiutando?
• Si sente bene all’idea di andarci?
• Ha fiducia in questa persona e si sente a proprio agio a parlarci?

Cerca di trovare qualcuno che lavori a breve termine e si concentri sul presente, piuttosto che su questioni del passato. Si tratta di questioni importanti, ma non necessariamente utili al problema, ciò che si deve gestire sono i sintomi.

Il costo della terapia è una questione reale. Ma lo è anche la sua malattia, giusto? Non permettere alla questione economica di negarle l’aiuto di cui ha bisogno. Ci sono alcune opzioni. Piani assicurativi. Pagamenti a rate. Ecc. Far pesare le tue preoccupazioni può sabotare la ripresa facendola sentire in colpa. Stai attento a come affronti l’argomento.

Incoraggiala  discutere le sue preoccupazioni economiche col terapeuta. Contatta l’agenzia di assicurazioni. A seconda del piano assicurativo, potresti riuscire a farti coprire almeno parte delle spese.

Sì, dovresti andare a una seduca con lei. Alcune donne vogliono che il marito le accompagni la prima volta, altre preferiscono prima stabilire un rapporto con il terapeuta. Chiedi a lei quando preferisce che tu ci vada, e fallo.

Tu ci vai per le seguenti ragioni:

• Per dimostrarle il tuo sostegno;
• Per conoscere il terapeuta e sapere chi si sta prendendo cura di lei;
• Per fare domande, avere informazioni, ricevere supporto;
• Per fornire informazioni su tua moglie, la vostra relazione, eventi importanti, ecc.

La depressione post-partum diventa una questione familiare. Non lasciare che tua moglie ne porti tutto il peso da sola. Appoggiare la sua decisione di andare dal terapeuta è vitale per la sua guarigione. Ricordati che questa terapia dovrebbe essere a breve termine, vale a dire da 3 a 5 mesi. Ma dovrebbe subito sentirne i benefici. A seconda della gravità della malattia, dovrebbe sentirsi un po’ meglio già dopo un paio di settimane.

Situazioni di emergenza

• Se ti dice che non riesce più a sopportare il dolore, si tratta di una dichiarazione molto seria che richiede una valutazione da una persona specializzata nel trattamento della depressione.
• Ricorda che i suoi pensieri sono distorti ed è possibile che le cose le sembrino molto peggiori di come sembrano a te.
• Non spetta a te decidere se rischia di fare del male a se stessa o agli altri. Lascia che lo decida un professionista. Stai con lei. Chiedile se si sente al sicuro. Aiutala a prendere un appuntamento con una persona che crede la possa aiutare. Chiama il dottore. Non lasciarla da sola.

Le seguenti situazioni sono rare, ma richiedono un intervento immediato. Le situazioni di emergenza richiedono che tu la porti al più vicino ospedale. NON LASCIARLA DA SOLA PER NESSUN MOTIVO SE:

• Parla di fasi del male;
• Ha strani pensieri, allucinazioni, illusioni;
• Non dorme da parecchi giorni e mostra sintomi quasi maniacali. La mancanza di sonno può peggiorare i sintomi;
• Mostra un evidente allontanamento da qualsiasi contatto sociale;
• Ha preoccupazioni per la morte, idee morbose o ideazione religiosa;
• Ha persistenti sensazioni di disperazione e inutilità;
• Esce con espressioni quali: “I miei bambini starebbero meglio senza di me qui.”

E’ importante sapere che non sei l’unica a sentirti in questo modo. Molte madri si sono sentite terrorizzate da questa creaturina. Col neonato arrivano parecchie responsabilità, molte cose da imparare, nessun libro di istruzioni e poco tempo.
Vivrai emozioni diverse nelle prime settimane.

Ecco alcuni consigli per aiutarti a gestirle.

Stanca e stravolta

A volte puoi sentirti completamente stravolta, quindi cerca di prenderti del tempo per te ogni giorno. Può sembrare impossibile anche solo pensarci, ma chiedi a qualcuno che ti dia una mano per farlo.

Benché un neonato dorma molto nel giro di 24 ore, tu avrai sempre una gran carenza di sonno. Normalmente la gente non si sveglia ogni 2-4 ore ogni notte prima di avere un bambino. Ovviamente, in gravidanza, alzarsi di frequente durante la notte per andare in bagno può averti dato un’idea di com’è. Il segreto per risolvere il problema del sonno è semplice: dormi quando dorme il bambino!

Vedrai che il mondo non finirà se non hai fatto la lavatrice o non hai lavato i piatti. E’ importante che tu stia bene per poterti prendere cura del tuo bambino. Perdere sonno può esaurire la tua resistenza e potresti essere molto più vulnerabile alle malattie. Quindi rannicchiati vicino al tuo bambino e goditi il suo profumo mentre ti addormenti.

La depressione post-partum

La depressione post-partum può presentarsi frequentemente dopo la nascita del bambino. Fino a poco tempo fa, non veniva nemmeno nominata dai medici. La sua severità può variare. Alcune donne possono soffrire di grave depressione, paranoia, e sensazioni di inutilità, mentre altre possono scoppiare a piangere senza motivo. La depressione può durare alcuni giorni ma anche molto più a lungo.
Se è in forma grave, il medico può prescrivere degli antidepressivi per lenire i sintomi. Non sentirti troppo in colpa se sei depressa dopo il parto. Pur essendo un momento di grande felicità, può comunque sopraffare una persona. Inoltre, gli sbalzi ormonali nel tuo corpo non aiutano di certo. Quindi, se ti sembra che la depressione sia grave e vuoi tornare a stare bene, consulta subito il medico. Non devi mai vergognarti di chiedere aiuto.

Prenditi un giono libero. Tutti pensano che essere madre sia un lavoro da fare 24 ore su 24, sette giorni su sette. Può esserlo benissimo, e non biasimo le donne che passano ogni singolo istante con i loro figli. Ma alcune donne hanno bisogno di tempo per sé stesse. Puoi sfruttare l’asilo o arruolare un parente perché si prenda cura del bambino un giorno al mese o più, e sfuggire per un po’. Per alcune donne è importante mantenere una parte della loro vita in cui il bambino non sia coinvolto. Anche solo per andare al bar vicino casa e leggere il giornale, passare un pomeriggio al centro benessere – quel po’ di tempo tutto per te ti aiuteranno a rinvigorirti.

Goditi il bambino

La cosa più importante è che tu ti goda il bambino. Crescono molto in fretta, quindi assorbi il più possibile quel delizioso profumo di borotalco e manine pulite. Presto crescerà, e le sue manine pulite saranno solo un ricordo del passato. Poi dovrai affrontare ginocchia sbucciate, mani appiccicose e chewing-gum nei capelli… ma non farti spaventare. Sarà tutta un’altra cosa.

Ci sono volte in cui potresti sentirti sola al mondo. E’ normale per alcune neo mamme. Dal momento in partoriscono, sembra che diventino trasparenti, perché tutti si concentrano solo sul nuovo arrivato. Puoi alleviare la tua solitudine iscrivendoti a un club per mamme o a una community online, in cui puoi chiacchierare con altre mamme. Vedrai che loro capiranno come ti senti.

Quando parli con parenti o amici, sentiti libera di dire che vorresti parlare anche di qualcosa d’altro oltre al bambino. Potreste parlare brevemente di come sta, ma poi cambiare argomento. Se la cosa non ti fa sentire meglio, fai loro sapere come ti senti. E rimarrai sorpresa di come ti saranno vicini. Potrebbero persino sentirsi in colpa per come ti hanno trattata. Ma non avercela con loro, tutti sono attratti da un neonato, fa parte della nostra natura.

Sono ormai passati 7 mesi (domani in realtà) da quando è nata la gioia della mia vita..i primi mesi non sono stati facili..tutto cambia..Lei viene prima di tutto sempre e comunque!e fino qui tutto è normale!!dopo l’euforia iniziale è sopraggiunta la tanto temuta depressione post partum…quasi nessuno ne parla mai come se non esistesse ma ESISTE e ci fa piangere,ci fa vedere tutto nero addirittura ma ha fatto pensare che era meglio che Perla non fosse mai nata..che avrei dovuto scegliere di fare altro invece che portare avanti las gravidanza..ma mentre in una patre della mia testa passavano questi pensieri dall’altra pensavo all’immensa fortuna e gioia che ho e che mi da la mia piccola…Nello stesso periodo ovviamente il mio corpo

si modifica nuovamente..prima la panciona della gravidanza..poi la panciona sparisce e subentra la pancetta molliccia..evvai con gli addominali e tanto moto (non aiutata dal gran caldo estivo!) e va bhe,mi dicevo che nel giro di qualche mese sarei tornata un pò più in forma!!Intanto con Marco torna la serenità..la voglia di stare insieme e anche la voglia di fare l’amore…

Da circa un mese continui svenimenti e malesseri accompagnano le mie giornate,cefalea nel cuore della notte..stanchezza persistente già dal mattino..nausea..vomito..mi sembra proprio di essere tornata allo scorso anno, a quando BabyLullu era ancora nella pancia…per di più è tornata la depressione..pochissima voglia di fare anche le cose più belle..vorrei solo stare a letto al buio,non vedere nessuno e dormire!e come se non bastasse sono ingrassata 7 chili in due mesi continuando a mangiare come prima…vedendo questo mio stato di depressione generale Marco mi ha convinta a fare dei controlli del sangue tra cui gli ormini tiroidei……SORPRESA…….la mia tiroide dopo la gravidanza ha smesso di funzionare!!!praticamente è la causa di tutti i miei malesseri, dalla depressione all’aumento di peso…la dottoressa che mi ha preso in cura per incoraggiarmi mi ha detto che un IPOTIROIDISMO AUTOIMMUNE così marcato non lo aveva mai visto e si meravigliò che riuscivo ancora a stare in piedi…fatta anche l’ecografia tiroidea per escludere altre patologie ho iniziato la terapia sostitutiva a dosaggi graduali….

Il 2 Novembre avrei anche dovuto ri iniziare a lavorare ma in queste condizioni il mio medico non vuole assolutamente,anzi..non DEVO fare nulla!così mi ha dato 20 giorni di malattia che prolungherà sino a quando non ci sarà una ripresa dei valori ematici degli ormoni tiroidei….e con Marco abbiamo deciso che sicuramente sino al nuovo anno non andrò al lavoro,a costo di fare qualche sacificio..MA LA SALUTE VIENE PRIMA DI TUTTO! e se la Mamy non sta bene che si prenderà cura della MIA Perla??

Spero che a nessuna di voi capiti quello che sto passando io perchè è una sensazione bruttissima alzarsi la mattina e non aver la forza di tirar su Perla dal lettino….Come potete ben capire il morale fa PRESTO a finire sotto le scarpe!!

Un bacio a tutti!

Luisa

Ricordati che in questi momenti il suo comportamento è quasi sempre fuori controllo. Subito dopo il parto, il livello dei suoi ormoni scombussola la chimica del suo cervello. Quindi sii comprensivo e offrile una spalla su cui piangere quando ne ha bisogno.
Questi sbalzi d’umore possono durare da un paio di giorni a più di un mese. Può essere molto dura per il papà, specialmente se allo stesso tempo deve cercare di abituarsi al bambino.

Ecco quattro strategie per rendere le cose un po’ più facili per entrambi:

• Orecchie aperte, bocca chiusa

Gli uomini tendono ad essere pratici per natura. Vedi un problema e trovi la soluzione. Ovviamente è logico, ma in questo caso potrebbe essere controproducente. La tua compagna ha più bisogno di conforto che di un dettagliato piano d’azione.

• Non registrare le sue parole

Ricordati che gli sbalzi ormonali che la stanno colpendo sono normali e che il suo umore è fuori controllo. Non fissarti troppo sulle cose negative che potrebbe dirti (per esempio criticandoti per non aver pulito bene); non le pensa veramente.

• Sii forte come un intero esercito

Non aspettarti molto da lei in queste prime settimane; ricordati che ha appena partorito e sta attraversando molto cambiamenti fisici ed emotivi. Potresti dover fare tutto, tranne allattare, quindi preparati ad affrontare la cosa. Arruola i parenti per un aiuto e ordina cibi con consegna a domicilio.

•  Portala fuori

L’isolamento favorisce molto gli sbalzi d’umore, quindi prima lei cambia aria e prima starà meglio. Ricordati che i neonati si possono trasportare facilmente, quindi prendi lei e il bambino e fate una passeggiata sotto casa. L’esercizio la aiuterà a rilasciare endorfine che migliorano l’umore.

Depressione post-partum
Si tratta di un problema molto più serio degli sbalzi d’umore e colpisce il 10% circa delle neomamme. Se il suo stato emotivo le impedisce di fare qualsiasi cosa, o se i sintomi durano più di un mese, suggeriscile di consultare un ginecologo. Se oppone resistenza, puoi farle capire che il problema si può curare e che più aspetta e meno tempo avrà a disposizione per godersi davvero il nuovo arrivato.

Fonte: "BE PREPARED" di Gary Greenberg e Jeannie Haydn

La cosa più importante da fare subito è seguire le cure consigliate dal medico, prendere le medicine se ti sono state prescritte e mantenere i contatti con le persone vicine, facendo sapere come ti senti. Poi, fai tutto ciò che riesci, niente di più e niente di meno. Procedi a piccoli passi, cerca di non pretendere troppo da te stessa e cerca di vivere un giorno alla volta…

• Riposa quando il bambino dorme.
• Fai sapere al tuo compagno come ti senti.
• Fai in modo che i tuoi bisogni siano una priorità.
• Permetti agli altri di sapere cosa fare per aiutarti.
• Evita programmi troppo rigidi.
• Concediti di avere dei sentimenti negativi.
• Filtra le telefonate.
• Non pretendere subito troppo da te stessa.
• Concediti dei momenti per ridere.
• Evita di voler strafare.
• Attenta a non chiedere consigli a troppe persone.
• Fidati dei tuoi istinti.
• Poni dei limiti ai tuoi ospiti.
• Evita le persone che non ti fanno stare bene.
• Metti dei confini con persone che non puoi evitare.
• Mangia bene.
• Evita alcool e caffeina
• Fai delle passeggiate.
• Stabilisci dei piccoli obiettivi quotidiani.
• Prendi tutte le medicine prescritte dal medico.
• Non aver paura di chiedere aiuto.
• Esci di casa.
• Non sentirti in colpa, è uno spreco di energie.
• Gioca.
• Prevedi giorni buoni e giorni cattivi.
• Fissa le cose che devono essere fatte e quelle che possono aspettare.
• Ringrazia il tuo compagno per il suo aiuto.
• Non paragonarti ad altre persone.
• Sii molto chiara con il tuo partner sui tuoi bisogni.
• Non biasimarti mai.
• Delega le faccende domestiche.
• Fai del tuo meglio. Se non ti sembra abbastanza, fai in modo che lo sia per ora.
• Incoraggia il tuo compagno a cercare sostegno dagli amici e da attività esterne.
• Confidati con qualcuno di cui ti fidi.
• Ricordati che ogni cosa ha bisogno di tempo.

Anche stanotte,altra notte in bianco.

Lorenzo fatica ad addormentarsi,ed io mi stò esaurendo. Mi mancano le forze,l’energia e forse mi stà anche prendendo la depressione post partum,anche se vorrei evitarla.

Lui è comunque un bravo bambino,alla fine mangia e dorme e quando è svegli stà volentieri coi nonni,con il papà e con le sorelline. Ma arriva la sera,che tac…attacca a piangere e non c’è verso a volte di calmarlo. Ieri sera gli ho fatto il bagnetto,l’ho cambiato tutto,gli  ho fatto il massaggino alla pancia e lui si era addormentato tranquillo,in braccio al suo papà.

Ma arriva la mezzanotte,ed ecco che piange.

Gli ho dato l’ultima poppata,l’ho ricambiato ma lui non la smetteva.Le ho provate tutte,l’ho messo nella carrozzina,sperando che il cullare lo acquietasse,niente.L’ho tenuto in braccio con me,l’ho cullato,e massaggiato,niente.Volevo dargli un pò di tisana,ma non sò se facevo bene o no…niente anche quello.Il ciuccio,non lo vuole…Ho finito anche di allattarlo,pensando che avesse ancora fame(xchè alla fine lui è un mangione)niente.Siamo arrivati alle due, piangendo tutti e due.Lui continuava a strillare,ed io che piangevo xchè non sapevo più che cosa fare,avevo sonno ero stanca…e mi sentivo una fallita,x lui strillava ed io mi vedevo impotente.Non sò ancora se sono coliche,se mangia abbastanza,se ha qualcos’altro…non sò più che pensare.

Sono in balia della confusione.

Io che con le bambine,ho sempre dormito(anche xchè loro di notte,dormivano) adesso mi trovo in una situazione nuova e non vedo una via d’uscita.

Così arrivo la mattina,che sono stravolta,sembra che ho fatto il tour de force.

La mattina mi guardo allo specchio, mi vedo delle occhiaie da paura.
Mi chiedo,ma sono io quella imagine riflessa?
Purtroppo sì.
Non voglio sembrare noiosa, ma mi vedo brutta…e neanche una che non vuole più il figlio, Lorenzo l’ho tanto desiderato. Ma adesso desiderei dormire un pò di più,e prendermi un pò più cura di me stessa. A volte poi mi viene da piangere,forse mi stà prendendo la depressione post partum.

Del resto,penso che è normale…scusate lo sfogo,ma non ho nessuno con cui parlarne

.Siete voi le mie amiche,e almeno con voi posso parlare liberamente. Qualcuna di voi ha avuto,lo stesso mio problema? Se sì,accetto volentieri qualche consiglio. Tra amiche,ci si può aiutare.

Ciao belle, ci sentiamo alla prossima.

1 bacio francy.